كيفية تعامل الأهل مع الأولاد في سن المراهقة !

المراهقة: ماهيتها علاماتها

المراهقة مرحلة من أهم المراحل التي يمرُّ بها الشباب، لأنها تحدد مصائرهم، وتوجه طريقهم نحو مستقبل بناء وهدف وضاء، يسعى إليه، كل إنسان. يقول الكاتب اللبنانـي ( كوستي بندلي) أنَّ:
"المراهقة هي تلك المرحلة الحاسمة التي ينبغي فيها للطفل أن ينسلخ عن محيط العائلة المحدود، الدافئ، الواقي، ليدخل العالم الواسع، ويجابه قضاياه ومشكلاته بنفسه، ويسهم في بناء الوطن وتطويره".
مما تقدم ندرك حساسية هذه المرحلة، وخطرها. ففيها لا يكون المراهق واعياً لما قد يُقْدِمُ عليه، فيقوم بأعمالٍ من دون تخطيط أو وعيٍ تامّ لها. حيث يكون غارقا في بحرٍ من الأحلامِ و الأفكار البعيدة المدى. وهنا قد ينجرف المراهق فينحرف إلى تياراتٍ لا أخلاقية وتوجهات فاسدة تؤدي به إلى مشاكل معقدة وصعبة.

كيف يفهم الأهل المراهقة:

يتفاوت الناس في فهمهم للمراهقة، فهناك فريق يراها ذلك التحول الفيزيولوجي والسيكولوجي للكائن البشري الذي يفرز ارتباكا في فهم حالة الانتقال من الطفولة إلى الشباب، وكما هو معلوم، الطفولة ذات ارتباط لصيق بالأهل، بينما الشباب يسعي للتحرر والانعتاق من مراقبة الأهل، وهذا الفريق لا يولي هذه الفترة أهمية كبيرة ظنَّا منه أن الطفل قادر على تجاوزها بمفرده.
وهناك فريق يعتبر هذه المرحلة مفصلاً حساساً، في حياة الطفل يجب أن يعنى بها عناية فائقة كيلا يتربّى الطفل على خطأ. ففي هذه المرحلة تظهر ثقة الطفل بنفسه، وتقوَى شخصيته، وترتفع معنوياته، فتزيده معرفة بالحياة، وتعطيه دفعا لفرض وجوده في المجتمع. وهذا لا يتم إلا من خلال التعامل الخلاّق والبنّاء بين الأهل وأولادهم.

المعاناة التي يعانيها المراهق وكيف نعالجها:

مع التحول النفسي والجسدي للمراهق يصطدم بنـزعتين تتنازعانه
أولاهما: هي تعلق المراهقين بآبائهم وأمهاتهم حيثُ يعيشون صراعاً نفسياً وجسدياً قد يتحول إلى مشكلة في حياتهم إذا لم تعالج هذه الأمور بالحوار والمساعدة.
ثانيهما: سعي المراهقين إلى الانسلاخ عن الواقع الأسري وهذا ما يحملهم أحيانا على الثورة والتمرد والعصيان أو القبول والرضوخ أحياناً أخرى، وأيضاً هذا يعود إلى طريقة تعامل الأهل مع أولادهم وكيفية تعاطيهم معهم.

دور الأهل في استيعاب أولادهم المراهقين:

هناك طرق عدة يتعامل فيها الأهل مع أولادهم المراهقين، وتتفاوت هذه الطرق من واحدة إلى أخرى من حيث فائدتها .
فهناك من يعتمد الطرق القديمة في التعامل مع أولادهم فيتدخلون بكل صغيرة وكبيرة فيمنعونهم من الخروج، ويتدخلون في انتقاء أصدقائهم، ويضغطون عليهم. فيبالغون في التوجيه ويكثرون من التصدي إلى طموحاتهم.
ونلاحظ أن أكثرية الأهل تتبع هذه الطريقة في شرقنا وفي بلدنا حيث ما برحوا يعاملونهم بقسوة وحنق وغضب وأحياناً يلجأون إلى القهر والقسر.

وهناك من ناحية أخرى الأهل الذين يتفهمون وضع أولادهم، فيتركونهم يواجهون الحياة بمفردهم، يتعرفون على الصحيح من الخطأ فيها، ومن هنا تبرز مساعدة الأبناء في مجابهة الحياة فتقوى ثقتهم بأنفسهم، وتنمو شخصياتهم بسرعة، فيتخذون القرارات الجيدة والناجحة.

بالنسبة للنزعة الأولى وهي تعلق الأولاد بأهلهم، فهي نتيجة الطرق المستعملة التي تقتل شخصية الولد وتؤدي إلى مسخ الكائن إلى آلة مسيَّرة. وهذا ينمي عند الأجيال شعوراً من الذل والخضوع فيبدأ المراهق بالحنين إلى الطفولة الدافئة المحمية التي لا مسؤوليات منها، والمحاطة بحنان الأهل وحبهم ودفئهم. وهكذا يصبح لدينا إنسانٌ ضعيفٌ، عديمُ الثقة بنفسه وقدراتِهِ عندها يتمنى الإنسان لو أن مسؤولياته كلها تلقى على والديه. فهم يحلون مشاكله، ويؤمنون كل ما يحتاج إليه.

أما نزعة انسلاخ الأولاد عن أهلهم فهم في هذه الحالة ينمون وفي قلوبهم شعور من التمرد والحقد على آبائهم فيكبرون وفي داخلهم ثورة ضدَّ التسلط وفرض الآراء، مما يدفعهم إلى قطع أي صلة تربطهم بالوالدِينَ ، والإمعان في مخالفتهم وتحديهما . وهنا قد يقدم المراهق على مخالفة القيم التى ربى عليها، معتقداً أنها قيم غير ناجحة وبدائية مدفوعاً برغبة جامحة في التخلص من عجز الطفولة وأنانية الأهل.

ولكن من جهة أخرى، نرى أن هناك بعض الأهل الذين يتفهمون وضع أولادهم فيتركوهم يواجهون الحياة بمفردهم ، ويتعرفون على الأشياء الصحيحة والأشياء السيئة. وهنا على الأهل أن يساعدوا أبناءهم في مجابهة الحياة بتوجيههم ولكن بشكل بسيط وسطحي. وبرغم ذلك تنمو ثقة المراهق بنفسه، وتقوى شخصيته، ويصبح قادراً على تحمل المسؤولية الموكلة إليه مهما عظمت، وهكذا يكبر الشابُّ ليكون إنساناً صالحاً ورجلاً محترماً من قبل الجميع.

ما هي أفضل السبل للتعامل مع الأولاد:

هنا لا بد من القول أن الطرق كثيرة إذا أردنا جيلا جيدا وواعيا، وبرأيي أنَّ الأسلوب الحواري البناء بين الأهل والولد هو الأفضل لكثرة الحسنات الموجودة فيه. فهو يمثل الديمقراطية والحرية فهو يحمي حقوق الطفل والمراهق ويجنبه من المخاطر التي تواجهه مع أهله. فالأهل هنا يتركون أولادهم يواجهون الحياة ويتحملون أخطاءهم.

وأعتقد أيضا أن على الأهل أن يتفهموا وضع أولادهم خاصة إذا كانوا في سن المراهقة أيضاً عليهم أن يساعدوهم على التخلص من المشاكل والمصائب، وحلها دون المبالغة في التدخل في حياتهم. فالمراهق يعي المسؤوليات المترتبة عليه ويعرف ما يقوم به. لذلك على الأهل أن يتركوهم يشقون طريق حياتهم بأنفسهم لكي يبنوا شخصيتهم بأنفسهم لا أن يمسخوا وينقادوا انقيادا أهوج. وصدق منير وهبه إذ يقول:

"ثق بنفسك وثوقاً تاماً، وقدِّر مركزَك تقديراً لنفسِك وحكمِك واعتقادِك على تفوقك وعظمتك، ولا تكترث لما يخصونك به من ثناء أو ما يوجهونه إليك من لوم أو تأنيب أو تقريع.
ختاما أرجو أن أكون قد وفقت في تسليط بعض جوانب المراهقة كمرحلة حساسة وكيفية التعامل معها كظاهرة حتمية لا بد للشباب من أن يمرّوا بها.

م

ن

ق

و

ل

بانتظار الردود

زائر

شكرا على الموضوع

مشكور على المرور ..

ثـــانكس ^^

أنا دائما أشجع شعار (لا للظلم .... لا للسيطرة)
يمكن يعتبرونه أهلي عصيان أو أي شي
بس أنا أكره السيطرة
ما أحب أحد يتحكم فيني
حتى لو كانت أمي
طبعا أنا أطيعها بس لازم أقتنع بأسبابها عشان أسوي أي شي
يمكن تقولون عني متمردة
لا
بس أنا طبعا ما أسوي شي إلا حاسبه له ألف حساب
أنا تلقوني حلوة طيوبة حبوبة بس إذا المسألة فيها فرض آراء
أقول لهم : ستوب
إلى هنا وبس
مهما كان الشخص اللي يتكلم معاي
حلو إن الإنسان يكون له شخصيته المستقلة
و دايما أسمع بعض الناس ما يقدرون يقولون كلمة: لا
و خاصة البنات
ليش ؟ ما أدري
أسألهم: كيف تتقبلون الوضع ؟ يعني كل شي بالغصب؟
الرد اللي دايما أسمعه: ايه أمي و أبوي فرضوا علي هالشي
طيب ليه؟
ما لك أي أهمية أو قيمة أو حتى رأي حتى في حياتك الخاصة
ما يردون
حياتي و أنا حرة فيها بس عند الغلط لازم أتعاقب و طبعا الأهل ما يقصرون بهالنقطة هههههه
لدرجة إنه فيه بنات أعرفهم ما يروحون يشترون من السوق ملابسهم
لازم أمهم تجيب الملابس لهم
ليش؟ احنا في عام 2007
يعني مو عصر الجاهلية
ههههههههه
على العموم أنا جدية بهالأمور فوق ما تتصورون
يمكن طولتها شوي
بس تبقى هذي وجهة نظري الشخصية
يعني أقبل إني آخذ و أعطي فيها
و مشكووور على الموضوع يا spiral
فعلا موضوع جدا حساس بالنسبة لي
و آسفة على الإطالة

مـوضـوع فـعـلا مـفـيـد..

ومـوضـوع فـعـلا مـمـيـز..

والـلـه..الـمـوضـوع فـعـلا افـادنـي..

يـسـلـمـوو..

تقبل مروري

عندك حق.......وهي المرحله من أصعب المراحل معى أن الأهل رو بمثل هذي المراحل ...........بس مايفهم أبنائهم كتير........ويبقو عطون أوامر إلا متى هذا الحال
شكرا أخي الفاضل على الموضوع

صح لسانك mamina ومشكور سبيرال مرة ثانية ^^

مشكور على الموضوع .. ^^

و أنا ينت عايشة تحت ها النظام ..

مشكورين على المرور كلكم ^_ ^

نون سون كلامك نسخه عن كلامي
ومشكور سبرل